 by beloved365 |
夫に電話で叱責されながら、泣いた。
「なんか勘違いしてない？！」 って言われた。 夫からの電話にでない理由で。 へー。私勘違いしてるんだ。笑 何を？ 今日も新しい出会いがあって 嬉しい気持ちになれたのに。 ご近所さんとの 何気ない挨拶でさえ 嬉しくて やさしい気持ちになれるのに。 あー嫌だ。負の波にのまれそう。 「毎日の報告もできないのか？！」 って言うから 思わず 「みんなしてるのかな…って思う。」 って答えてしまった。 正直、毎日子供４人と向き合っての生活で イライラしたり 疲れて 寝かしつけることろまでで 精一杯のことが多い。 わかってます。 私に余裕がないってことは。 重々承知です。 オレに電話の一本もできない程オマエは忙しいのか？！ って。 いや余裕がないというより 着信履歴が異様に多いと かけにくいのだ。 急用かな？と心配するより どうしたの？ 何で電話にでないの？ って聞かれるのが嫌なのだ。 こういうのって自分勝手なんだろうな。 きっと。 でもそういうときもあるのです。 ホルモンのバランスが崩れてると 自分ではわかる。 「ホルモンのせいにするんじゃねーよ！」 っていつも言われるけど 上手く感情をコントロールできないときが どうしてもあります。 付き合わされる周りの人は大変だろうと わかってはいるんだけど。 結局甘えてるんだろうな。 やっぱり。 一晩眠れば 忘れちゃうんだけどね。
かれこれ１０年以上前
いつか大好きな人（＝夫）と一緒行きたい、 と思っていた、大きな池のある 美しい公園。 毎年たくさんの白鳥が来ると知ったのは、 そこから歩いて行ける家に 夫と住むようになってから。 まさかその公園のこんな近くに 家をかまえるとは 夢にも思っていなかった。 いつか住んでみたい、 と思ったあこがれの北の大地。 これはもっともっと昔。 まだ学生のころ（うわ、これももう１０年以上前になるの！？） 夫（当時は彼氏。たぶん。笑）と 夏休み、車で１０日くらいかけて旅した土地。 雄大な自然に魅了されて いつか住みたいと 単純に簡単に思った。 そして今、私はその街の中で、 雪がしんしんと降る中、 子供４人を乗せ、車を走らせながら 今夜の夕飯をなににしようか、考えていたりする。 夫の帰りを待ちわびながら。 運転しながら、まさか私がここで暮らすなんて 夢にも思わなかった、と改めてひとりで驚いて、 口にも出す。 「ウソみたい。」 いつか…したい、 は かなうものなんだ。 私の夢は夫を養うこと、だった。 それもまもなくかなう予定。 「あきらめちゃダメ」なんて そんなうさんくさいフレーズ 大嫌いだったんだけど、 あきらめないでいるもんだなあ、 と、２０１２年はじまりに期待しつつ、 支えてくださる方たちに感謝。 今年もよろしくお願いいたします。
お久しぶりです。
本当に。 毎日いろいろありすぎて もう何から書いてよいのかわからん。 本当は３月１１日のこと 記録しておこうと思っていたのだけれど 直後は書けませんでした。 そして今もちゃんと書けるかどうか…。 とにかく無事でした。 茨城は報道されていませんが 被害、かなり大きかったです。 今も余震に そして放射能におびえて暮らしています。 正確に言うと 放射能が子供たちにどれだけ影響しているのか、くるのかが 本当に怖いのです。 信用できる正しい情報が知りたい。 でも なかなか本当のことは教えてくれないから 自分たちで調べて考えて 決断しなければならない、と 毎晩、夜な夜な今後どうするかを 夫と話しています。 私たち夫婦だけならどうなろうと かまわないんだけど。 ２０年、３０年後、どうなっているんだろう。 だれにもわからないけれど 様々な予測が飛び交うけれど 日本が、日本人が元気ならいいのだけれど。 あの日（３／１１）のこと 次回記録したいと思います。 今から明日、いや今日の準備だ。 月曜だから、子供４人分の学校へ行く準備、 夫のお弁当の準備、 朝ご飯の準備 私の仕事の準備、 そうだ、保育園組は明日（今日）衣替え！！！ うわん。 不足しちゃう。 何より大事な睡眠が。
１１月！！！
しかも既にもう半ば。 先月２２日から急遽フルタイムで仕事をすることになり、 そりゃもう家の中はてんやわんや。 心に余裕がなくならぬよう 周りの人たちに感謝の気持ちを忘れぬよう 気を引きしめて働く次第であります。 しかし…時間の使い方が下手な私は 相変わらず時間に追い回される日々。 悔しい…。 今日から私が追い立ててやる！！！！ てか この時間にこんなことしてる時点で 負けてるんだけど！ がんばれわたし。
３日…文化の日が１日仕事だったので
今日はお休み。 わーい。 晴れてるし。 でも やること盛り沢山。 仕事も結構…いや、かなり持ち帰ってきてるし 掃除洗濯したらすぐお昼になるし お昼食べたら夕飯の支度しなければならないし 今日は夕方子供をピアノに連れていく日だし ゆうべも就寝は３時過ぎだし。 眠いんだよー。 時間を何の制約からも解き放たれ 自由に使っていいと言われたら たぶん連続睡眠をとると思う。 でも…子供に髪を引っ張られて、その痛みで目覚める休日がこれからどんな風に変化していくのか楽しみつつ 仕事＆妻＆ママ業がんばろうっと。
やることちゃんとやって
丁寧に生活したいのに どうしてこうも怠惰で自分に甘いのか。 がんばろう。 がんばろう。 毎日が飛ぶように過ぎる。 今年ももうあと３ヶ月と少し。 何てなんて早いんだ。 子供たちは成長を重ねているというのに 私の変わらずだらしないのは直らないのだろうか。 全ては自分のせい。 がんばろう。 がんばろう。 子供たちの通う幼稚園・保育園の園歌みたいなものがあって たまに彼らが何気なく口ずさむ。 ♪くるしいときこそえがおだね～ なんだかゆうきがわいてくる～♪ すごくベタなフレーズで昔の私なら共感できなかったんだけれど。 でも今は心の奥底から励まされる。 子供の声って癒しの効果があると しみじみ思うこのごろ。 しばらくバタバタと忙しくなりそう。 でも ニコニコで乗り切れますように！
うれしかった。
今日…久々に直球で口説かれたから。 なんと９歳も年下の男の子に。 男の子っていっても２６だけど。 すごくない？？？？ びっくりした。 まだイケるって思っちゃおーっと。笑。ウソ！ あーでも久しぶりにドキドキしてしまった。 ただからかわれているだけかもしれないけれど でも異性として認識してもらえて 素直にうれしいから喜んでおこうと思う。
それは
極力避けたいけれど なくなることのない 気合いの必要なイベント わかってはいるけど疲れた 今回は思ったより根が深く いつもは大概、私に非があるので 落ち着けば素直に謝れるんだが 今回は…私そんなに悪い？！と感じてしまい、 いつもよりは長期戦になった。 相手がそこまで怒る理由がよくわからず 話しを聞いてみる。 するとだんだん私の人格否定になっていき 私のダメな部分の指摘は誤っていないし、 正しいのだけれど そこまで言われると… こちだって！…になり 反撃しつつも 悲しくてめまいさえ覚えた。 ２人で傷つけあった後 互いに背中を向けて静まりかえる どうしたらいいんだろ？ でも 答えはもうとっくに出ていて 結局行き着くところは いつも同じ。 それはすごくすごく幸せなこと。 怒って 罵って 傷つけて それでも 一緒にいたいと思う不思議だけれど大切なひと。 いつも思う 怒りの根っこは悲しさや寂しさだなって。 長期戦中ぼんやり願う 怖い顔しないで。 優しい声を聞かせて。 やっと優しい声が聞けてよかった。 あーいつも優しい気持ちでいたいなー。
昨日の夕方
いつになったら「涼しくなったね」って言えるんだろ、と思いながら 何気なく目に入った空に秋らしい雲が。 こんなに暑くても秋がちゃんと近づいているんだ…と、ぼんやりそして何となくうれしくなる。 あのもこもこと分離して並ぶ雲が好きだ。 日が随分と短くなったことも感じて、びっくりした。 夫がゆうべは泊まりでいなかったので 夕方子供たち４人の迎えを私が１人でしたから 夕暮れ時の変化をしみじみ感じ取れた。 夜になる前、携帯が鳴って 「空見たら雲が秋の雲でさ〜こういう雲見ると行きたくなっちゃうんだよな〜富士山！またみんなで行きたいね！」 という夫。 どこにいても 何を見ても 私のこと思い出して と思う私はやはり病気かな。笑 今は私というより家族になりつつあるけど そこに私も入っているから まあよしとしよう。 しかし今日も暑そうだなあ…。 でも暑くていいこともあって それは洗濯物がよく乾くこと。 午後干しても夕方乾いちゃう。 なにせ６人分の洗濯なので８Kgの洗濯機２〜３回まわすことも。 干して取り込み たたんで引き出しにしまう時間も必然的に長くなり ホント１日洗濯物に追われてるって最近思うようになった。 何かいい時間短縮方法ないのかなー。 暑くても頑張って今日も干すぞー
７月の終わりに
突然１人きりで自由に使える時間を与えられた。 新宿で。 午前中は長男の病院で 夫と３人でいた。 下の３人の子供たちの迎えがあるから おそくとも夕方４時には東京を出なくてならなかったので 私が１人先に水戸へ戻る予定でいた。 が 「オレ潤（息子）と先に帰ってみんな迎えに行くから、 お前ゆっくり買物してから帰ってきたら？最終のバスでいいよ。」 えぇえー？！ 最終の高速バスって確か２３時。 いいよ…と何度か断るも 結局残ることに。 確かにうれしいけど でも実際２人と別れてから 何をしたらいいのか迷った。 セール中のお店を見て回る気力がないのだ。 学生時代に過ごした街は 様々にかわりつつ 私も世代があがったわけで 自分好みのお店を探すことから始めなきゃならない足運びは 今の私には面倒だった。 でも急に降って湧いた自由に 興奮だけはしていて とりあえず座りたかったので スタバでソイラテを啜った。 そして手紙をかいた。 遠く離れているのだけれど いつも近くで日常をのぞかせてもらっている女の子に。 でも精神状態が いつもと違い 高揚と手持ち無沙汰が 私におかしな文章を書かせた。 ごめんね。 言い訳がましいけれどゆるしてね。 と この場をかりて謝ってしまおう。笑 でも自分宛の書簡は いつもうれしくて 請求書以外は 見つければたいてい ポストの前で心躍る。 だから これから少しずつ 手紙や葉書を送ることをしたいと思う ８月の始め。 で…結局最終バスなんてとんでもなくて １９時のバスで帰路に。 だってこんなご褒美もらえるほど 私、毎日を誠実に生活してない。 申し訳ない気持ちのまま 新宿の街をフラフラしていた。 早く帰って 夫の足や肩を揉んで 眠りついてもらいたくて（←これは日課なので…） 夕飯も食べずに バスへ飛び乗る。 夫１人で子供４人に 食事をさせお風呂にいれて寝かしつけるのは 想像するだけでこちらが疲れる。笑 早く家に戻りたいと思いながら 高速の渋滞を見つめ 家にいれば１人の時間が欲しいなどと いつも思う自分のことを考えて 窓ガラスに映る疲れた顔を見ておかしくなった。
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